個人的な話になるんですが、僕は昔から小食です。
腹八分目ではなく六分目ぐらいがちょうどいい。
それ以上食べると、調子が悪くなり始める。
それで僕らが若い頃は、忘年会や打ち上げなんかでご飯を食べに行くと、いつもお決まりのパターンが起こるんですね。
「若いんだから、どんどん食べろ」
そう言って、頼んでもいないのに食事をどんどん持ってこられる。
余ればすべて若いヤツらに食わせる。
「小食だから食べられないんですよ」と説明しても、「いや、もう本当に食べられないんです」と頭を下げても、 それでも止まらない。
遠慮していると思われているのか、お構いなしに食べ物は運ばれてくる。
…これ、相手はおそらく善意でやっているんですよね。
きっと、悪気があるわけではない。
それは分かっている。
でも、毎回毎回このやり取りが繰り返されると、さすがにつらくなってくる。
毎度同じ説明をして、そして分かってもらえず、最後は諦めて無理やりに食べ物を口に詰め込む。
令和の今だとさすがにハラスメントになるので、こういったことはあまりないかもしれませんが、昔はハラスメントという概念自体が無かったので、けっこう本気でつらかった。
■その善意は、時に「自分基準」でしかない
ところでなぜ僕がこんな話をしているのかというと、過去に自分が書いたネタ帳の走り書きにこんなことが書いてあるのを目にしたからです。
「相手にとっていいと思ったとしても、その多くが自分の基準でいいと思っているに過ぎない」
自分で書いたメモなんですが、これを見て妙に納得してしまいました。
「若いんだからたくさん食べろ」というのは、相手にとっては善意であり、その人にとっては正しいのでしょう。
でもそれは、あくまで相手の中にある「たくさん食べることは良いことだ」という基準に過ぎないんですね。
僕にとっての正しさは「それぞれの人が、好きなものを、食べたい量だけ食べる」。
自分の食べたいものは自分で決めるし、とにかくたくさん食べられたら嬉しい…なんてことはない。
人それぞれ正解は違う。
でも、その違いは無視される。
「相手にとっていいこと」ではなく、「自分がいいと思うこと」を、そのまま僕に当てはめてくる。
そして厄介なのは、これが悪意ではなく善意だということ。
悪意なら、まだ話は簡単かもしれない。
「嫌な人だ」と割り切って距離を取ればいい。
でも善意だと、そうはいかない。
断る自分の方が、まるで悪いことをしているような気持ちにさせられる。
■なぜ、何度説明しても通じないのか
そして不思議なのは、こちらがどれだけ丁寧に説明しても、相手の行動が変わらないこと。
「小食なので食べられない」 そう伝えても、また同じことが繰り返される。
これはおそらく、相手にとってこの行動が、もはや目の前の僕のためではなくなっているからだと思う。
「自分は気配りができる人間だ」
「自分は面倒見がいい人間だ」
そういう自己イメージを保つための行動になっていて、目の前の相手が本当に何を望んでいるかは、実はあまり重要ではなくなっている。
だから、いくら理詰めで丁寧に説明しても響かない。
相手が守ろうとしているのは、僕の満腹感ではなく、自分自身の自己像だから。
そしてこれを拒否すると、相手は「否定された」と感じる。
自分の親切さが伝わらなかった、というより、自分という人間そのものが否定されたように受け取ってしまう。
その結果、人間関係もギクシャクし始める。
■これは「価値観の押し付け」と同じ構造だった
今回のメモを振り返っていて、あることとつながった。
「人間関係のトラブルの発端は、たいていマイルールや価値観の押し付けである」
実はこれも昔に僕がメモした走り書きなのですが、食べ物の話と、この価値観の押し付けの話は、実は同じ構造をしている。
どちらも、自分は正しいと思っている。
そして、相手もきっと同じ考えのはずだと、無意識にその前提を置いている。
「これが正しい」
「これが、みんなにとっても良いことだ」
「相手も、きっとこうしてほしいはずだ」
そう信じて疑わない。
よく「自分がされて嬉しいことを、人にもしてあげろ」みたいなことを言うが、自分がされて嬉しいことが、そのまま相手にも当てはまるとは限らない。
たまに相手のことを思って一生懸命にアドバイスをする人がいますが、相手がそのアドバイス通りにしなくて怒る人がいたりしますよね。
自分が良かれと思って言った提案や行動が受け入れてもらえないと、「自分の存在自体が否定された」と感じて気を悪くする。
また場合によっては、相手のことを「正しい道に導いてあげないと」と、お節介を焼き始める人もいる。
食べ物を勧めてくる人も、価値観を押し付けてくる人も、根っこは同じ。
自分の基準を、相手にとっての正解だと思い込んでいる。
■本当の親切とは、相手を確認する作業
こうして考えてみると、本当の意味での親切や心配りというのは、単に「自分が良いと思うことをしてあげること」ではなく、「相手が何を望んでいるかを確認した上で、それをしてあげること」。
食べ物を勧めてくれた人は、きっと親切のつもりだった。
でも、そこには「僕がどれだけ食べられるか」を確認する工程が、すっぽり抜け落ちていた。
自分の中にある「良いこと」を、相手が望んでいるかどうかも確認せずに実行する。
それは親切という形をした、一方的な押し付けにもなり得る。
そしてこれは、食べ物に限った話ではない。
アドバイス、気遣い、手助け…どんな形の善意であっても、同じことが起こりうる。
「相手のために」と思ってやっていることが、本当に相手が望んでいることなのか？
それとも、自分がそうしたいだけなのか？
その違いを見分けるのは、実は簡単なことではない。
■自分がやる側にも、なっていないか
そしてこれは、自分にも常に問いかけておきたい。
僕は誰かに親切にするとき、相手が本当に望んでいることを確認できているだろうか。
それとも、単に自分が「これは良いことだ」と思うことを、相手の同意なしに押し付けてしまっていないだろうか。
善意であればあるほど、それに気づきにくい。
なぜなら、自分では「相手のためにやっている」と信じ切っているからだ。
だからこそ、時々立ち止まって考える必要がある。
これは本当に、相手が望んでいることなのか？
それとも、自分がそうしたいだけなのか？
そのひと手間が、善意を押し付けに変えないための唯一の予防線…かもしれない。
仁より